Nerviosita perdida

EVA está preocupada, nerviosita perdida. De repente no entiende por qué le vuelve el sombrero a sus manos después de haberlo lanzado, por qué está tranquila y descansada -como si hubiera llevado a hombros un elefante- y un segundo después, en vez de decir "achús" dice "súcha" y termina con una sensación horrible durante un par de minutos.

A eva le sorprende ver (sentada en una silla) cómo un vaso roto en el suelo se recompone solo, pega un salto y se coloca en la estantería, pero aún más le sorprende encontrarse de puntillas, mirando en la estantería y buscando el vaso que previamente estaba en mil pedazos en el suelo...

Eva siempre ha sido curiosa y se pregunta por qué. Así que sale a la calle... ¡bajando las escaleras del revés! No es ninguna particular manera suya, estaba bajando así y punto. Pero no recuerda que sea habitual en ella bajar las escaleras de espalda, ¡se puede caer!, pero no se cae. Al salir a la calle descubre horrorizada que la gente anda hacia atrás, excepto algún chulo que se atreve a andar hacia adelante, torpemente, y se tropieza... Los coches van marcha atrás, la gente habla del revés, ríen del revés, lloran del revés... Y lo que es peor, ¡la carnicería ya no funciona como antaño!... Ella, que estaba la primera en la cola, de repente ve cómo las abuelas (y algún abuelo despistao') se cuelan y se pegan para devolver los filetes que compraron anteriormente. ¡Incluso el dueño de la carnicería echa el cierre! Y la gente se esfuma (por supuesto, marcha atrás).

Eva decide salir a la calle y resolver la ecuación. ¿Y si se da la vuelta y anda hacia adelante? Nunca pensó que todo girase en torno a ella (aunque a veces le gusta ser egoísta en sus sueños), pero quién sabe, a lo mejor esa era la solución. Se da la vuelta, se siente estúpida, pisa en falso y se cae. Se hace daño en una rodilla pero incluso el dolor es al revés...

No hay ninguna duda... -piensa Eva- alguien nos está rebobinando...

Para los desconocidos: me llamo Jyapu (en nepalí)

No puedo dormir bien por las noches después de descubrir que Perico de los Palotes y Fulanito de Tal tienen traducción:
- BULGARIA: Иван Иванов (Ivan Ivanov)
- CUBA: Esperancejo de Tal
- REPÚBLICA CHECA: Tomáš Martiník
- ESTONIA: Jaan Tamm
- FRANCIA: Jean Dupont, Monsieur/Madame X
- INDONESIA: Si Anu, Fulan
- ITALIA: Pinco Pallino, Tal dei Tali
- JAPÓN: Yamada Taro (Yamada Hanako si es Fulanita de Tal)
- LITUANIA: Vardenis Pavardenis, Jonas Jonaitis, Petras Petraitis (qué cachondos los lituanos)
- SUDÁFRICA: Piet Pompies
- RUSIA: Иванов Иван Иванович (Ivanov Ivan Ivanovich)
- VENEZUELA: Juan Bimba

(http://www.nationmaster.com/graph/lan_joh_doe_inf_nam_for_unk_or_uns_per_in_var_cou-unspecified-persons-various-countries-regions - hay que ser periodista...)

3 segundos

Eva se quedó quieta.

Las luces del coche le estaban apuntando...

¿Le dispararían?

*Pensó en gritar "¡Decimoterceraaaa!" y abalanzarse sobre las luces

Vamos a darle un "lavote", a ver qué tal queda

Hoy he imprimido por fin mi reportaje sobre los gitanos en Villaverde, con todo tipo de declaraciones, con todo tipo de personas. Quería compartir mis pensamientos, las sensaciones de Eva y el olor peculiar que todo aquello desprendía. Pero resulta que no, que hoy solo me apetece decir, ¡mamá, dime que no, dime que es una broma y yo prometo reírme, lo prometo! (arrodillada ante mi madre me encuentro, suplicándole que me mienta).
Nunca dejéis que vuestra madre os lave el pendrive, o el ordenador. Bueno, al menos lo del pendrive no ha sido adrede. Es una evolución.

Una sola ola

Yo, Eva, amiga y casi familia de las agujas.
Yo, Eva, querida y apreciada por los análisis desde tiempos remotos...
Yo, Eva, hoy, me he cuasimareado. No solo porque me sacaran cinco tubos de sangre y no tuviera mucha puntería el tío (problema de mis venas no es, mis venas son sensibles y cuando la goma aprieta el brazo, enseguida montan una cacerolada y aunque sea por el ruido, son perfectamente localizables; el tío era torpe, eso es todo) sino porque me ha abierto un boquete. Casi hasta se podía mirar a través.
Cuando ha terminado me ha dicho "Y ahora te aprietas fuerte durante cinco minutos (supongo que uno por tubo)"... ¿Es que acaso no sabe que soy una veterana, Mr. Sabelotodo?, pensé. Lo más interesante ocurrió en seguida. Y en seguida demostré que había olvidado la filosofía del análisis y posanálisis. Una tiene que coger su abrigo, su bufanda, su bolso, su lápiz que había dejado encima de la mesa del practicante... y como todo lo que se deja para luego, aquello empezó a ponerse muy feo. La única frase de sosiego que recibí después de mirar todas las caras que había y las que no en aquella sala, fue la de mi practicante: "Mujer, si no te aprietas, eso es como un grifo abierto"...

Salí enfadada del ambulatorio. ¿Es que acaso no sabe que soy una veterana, Mr. Sabelotodo?, volví a pensar. Al llegar a la estación, vi cómo a la gente que esperaba el tren se le caía el ojo derecho. Cada uno empezó a buscar el suyo y lo típico, que si ese ojo es mío, que si no me pises el ojo, que si mamá esa niña rubia se está comiendo mi ojoo... Aproveché ese minuto de confusión para ponerme el abrigo. Parecía como si una ola hubiera llegado por mi izquierda y hubiera terminado a mi derecha. Me repantigué. Así no podía sucederme nada más...

Nanai de la china

*Cuando Eva quiere decir nanai de la china a veces dice nanai y todo el mundo asiente y comprende.
___________

Ella (eva) lo vio todo. La chica paseaba sus curvas sin querer por delante de un taller 'Midas' mientras quedaba absorta con lo maravillosas que pueden ser las barriadas barridas por ladrillos del sur de Madrid.

Ella (la chica) no se dio cuenta de la atención que le prestaba el chico del taller, el único que había pues a las 4 de la tarde siempre está el chico "venme" (venme a por la llave inglesa, venme a por un café, venme a por un par de chicles o de chicas...), a menudo jovencito y apuesto.

Ella (eva) pensó que a ese chico nunca le habrían dicho que era apuesto sino "questaba mu güeno" y que si tuviera la opotunidad de decirle lo encantador que resultaba apoyado de lado en un coche, seguro que se quedaría prendado de ella (de eva).

Al tío se le caía la baba con la morena de pelo liso -no hacía falta ser recogedor de babas profesional para darse cuenta de ello- y ella (Eva) pensó (a veces piensa mucho) que si su baba fueran cuchillos, ese chico iba a hacerse mucho daño en el pie...

El chico se giró y vio a Eva. Podría haber seguido mirando a la morena de pelo liso pero la vio a ella. Rápidamente Eva entendió que ser voyeur estaba mal y empezó a andar rápido con una sonrisilla. Se giró. La chica había cruzado de acera y el chico ya no la miraba a ella (a la chica) sino a ella (a eva). Incluso se asomó para verla mejor.

Ella (Eva) se creyó creída e infantil. Se escandalizó y maduró. Pero era imposible retirar esa sonrisilla de su cara...