Un polaco me ha robado el corazón
Krystian Zimerman
martes, 6 de mayo de 2008
lunes, 28 de abril de 2008
No respiren, por favor
Eva sale de la ducha, busca ese perfume que sabe que cuesta más de lo debido. Le cubre una fina capa de crema que no espera a que sea absorbida. Está decidida. Se echa unas gotas. Sí, unas gotas serán suficientes. ¿Y ahora qué?
Ahora nada. Se sienta tranquila a beber té helado y a leer el periódico. A buenas horas mangas verdes, piensa. Pero ahora le preocupa más no respirar. No vaya a ser que de tanto olerse se quite el perfume
Ahora nada. Se sienta tranquila a beber té helado y a leer el periódico. A buenas horas mangas verdes, piensa. Pero ahora le preocupa más no respirar. No vaya a ser que de tanto olerse se quite el perfume
viernes, 25 de abril de 2008
Sometimes I dream about a wild wild world
Eva titularía esta entrada: Vaya semanita
Después de unas palabras con Chema Madoz (yaaa, ¡no me lo creo ni yo! Pero ahí estaba y fuera de toda duda: no es calvo ni tiene perilla, como yo me lo había imaginado. Estaba segura de que sería así. De hecho así era el que me cobró un libro que compré, y antes de ver la caja registradora estuve a punto de decirle "perdona, JoseMari, échame una firmita")... descubro que estoy despistada
De despiste en despiste, de excepción en excepción, de contradicción en contradicción
La vida es dura
:)
*y para desayunar, lantahah! (lentejas)
Después de unas palabras con Chema Madoz (yaaa, ¡no me lo creo ni yo! Pero ahí estaba y fuera de toda duda: no es calvo ni tiene perilla, como yo me lo había imaginado. Estaba segura de que sería así. De hecho así era el que me cobró un libro que compré, y antes de ver la caja registradora estuve a punto de decirle "perdona, JoseMari, échame una firmita")... descubro que estoy despistada
De despiste en despiste, de excepción en excepción, de contradicción en contradicción
Ayer jueves, tuve un minuto de respiro (tomé aire y lo expulsé una vez... Con la rapidez con la que sucedió todo no me dio tiempo a respirar más). Llevamos nuestras cámaras a un teatro y un chico (¿cubano?) vino en batín. Destapamos nuestras botellas, pegamos un trago al agua que había dentro (algunos presumían de whisky) y al darnos la vuelta, él ya estaba desnudo, haciendo sus ejercicios.
Alguien subió al escenario. Subimos todos. Nos agachamos y a una distancia prudencial una cámara sonó. El flash se disparó. El hielo se había roto. De repente una ola de flashes, luces y acción, sorprendió al muchacho que se lo tomó muy bien y empezó a posar, a sonreírnos, a apretar el pecho y los muslos y a contarnos historias con su cuerpo. Hizo del desnudo algo bonito y natural. Y nosotros, agradecidos al cielo.
La vida es dura
:)
*y para desayunar, lantahah! (lentejas)
Portugal
Pipi, pipi! Mensaje:
"...hoy se celebra el día de la independencia portuguesa. ¿Quién se han creído que son?..."
Eva sonríe... frunceelceñoysonríe... y dice en alto ¡Eso mismo digo yo!
:P
*ya sé lo de québonitoes El Algarve, sus casas, Lisboa, el Atlántico, que en su día tuvo Brasil, etc...
"...hoy se celebra el día de la independencia portuguesa. ¿Quién se han creído que son?..."
Eva sonríe... frunceelceñoysonríe... y dice en alto ¡Eso mismo digo yo!
:P
*ya sé lo de québonitoes El Algarve, sus casas, Lisboa, el Atlántico, que en su día tuvo Brasil, etc...
miércoles, 16 de abril de 2008
El aeroplano de Jefferson
Hoy hace sol. Un sol intermitente amarillo que cuando nos mira nos convierte en bananas. Atardece y nos ciega de vez en cuando, algunos lo llaman dedocracia (ahora te deslumbro a ti, ahora a ti...). Las persianas son de tela pero no son suficiente. ¡Dónde está la salida de emergencia!. Nos enloquece, un poco, pero nadie se atreve a gritar por miedo a parecer loco o a despertar a la señora mayor de al lado.
Me bajo del tren. Por un momento todo el mundo se baja conmigo. Luchamos contra el sol pero perecemos en el intento. Cada uno se deshace en pedazos, grita un rato y finalmente todos morimos. Nos levantamos con vergüenza y pensando "ya está bien de tanta tontería". Algunos se vulven a subir al tren.
Solo quedo yo. Soy pelirroja
¡Ciégame si te atreves!
Se atreve.
De repente es la luz más bonita que he visto en mi vida
·Una cinta en la cabeza a lo Hendrix,
una camiseta de tirantes y ya está,
sentarse y tumbarse,
sentarse y tumbarse
hoy la ciudad es blanca, azul y amarilla
me quedo dormida pensando en ello
han pasado 15 horas desde entonces...
Soy una dormilona, eso es lo que soy.
*El aeroplano de Jefferson. Somebody to love
don't you need somebody to love?
Me bajo del tren. Por un momento todo el mundo se baja conmigo. Luchamos contra el sol pero perecemos en el intento. Cada uno se deshace en pedazos, grita un rato y finalmente todos morimos. Nos levantamos con vergüenza y pensando "ya está bien de tanta tontería". Algunos se vulven a subir al tren.
Solo quedo yo. Soy pelirroja
¡Ciégame si te atreves!
Se atreve.
De repente es la luz más bonita que he visto en mi vida
·Una cinta en la cabeza a lo Hendrix,
una camiseta de tirantes y ya está,
sentarse y tumbarse,
sentarse y tumbarse
hoy la ciudad es blanca, azul y amarilla
me quedo dormida pensando en ello
han pasado 15 horas desde entonces...
Soy una dormilona, eso es lo que soy.
*El aeroplano de Jefferson. Somebody to love
don't you need somebody to love?
domingo, 13 de abril de 2008
"Mano en ojo ajeno..."
A su vuelta en el búho, Eva decidió que lo mejor era mirar por la ventana del autobús y tomar una actitud pasiva ante la vida durante los próximos diez minutos de viaje... Apoyó su cabeza contra el cristal.
Todo era tranquilo y estaba igual que siempre: el parque en su sitio, los edificios igual de altos, los semáforos jugando con los búhos y las pocas personas que por allí pasaban... De repente todo aquello dejó de ser, las calles, las carreteras y los árboles despistados, sencillamente dejaron de existir. Había hecho falta mirar por la ventana para ver lo que pasaba dentro del autobús. Siempre agradecerá al cielo y al cristalero que hizo que por la noche, las ventanas de los autobuses reflejaran su interior, más que dejar ver lo que fuera estaba quieto.
Eva observa. Chico mira a chica, chica sonríe, chico sonríe y tiembla un poco. Chica saca el móvil porque está nerviosa y no sabe qué hacer. Chico se da cuenta y también saca el móvil. Abuelo de la izquierda saca también el móvil y se lo tira a la cabeza al chico, previo aviso ¡Atontolinao!. No. Pero si Eva hubiera sido el abuelo de la izquierda lo habría hecho porque el chico ya estaba tardando mucho en hablar con ella (chica).
Chico se mete el dedo en el ojo y lo pierde (el dedo, no el ojo). Chico pide por favor a chica que encuentre su dedo porloquemásquiera. Chica siente pena de chico, piensa seguro ¡qué mono! y mete su mano en ojo de chico y empieza a rebuscar. Chica encuentra dedo de chico y se lo devuelve. Triunfa el amor y se bajan en la misma parada. No pasarán más búhos hasta el siguiente, o sube a su casa y sueñan toda la noche o, al menos, se quedan los dos esperando una hora en la parada :) A Eva solo le quedan veintiyalgún segundos para bajarse del autobús. Se desespera. Después de ese espectáculo, cualquier cosa puede pasar.
Antes de bajarse, Eva mira al abuelo que también estuvo observando la escena y le guiña un ojo. El abuelo piensa "hija, yo ya no estoy para estos trotes" pero no se lo dice porque intuye que Eva es una chica sencilla y sensible y no quiere que llore.
Eva se horroriza camino a su casa pensando que eso de "mano en ojo ajeno..." es la mitad de un futuro refrán de amor.
Satellite of Love. Lou Reed
Todo era tranquilo y estaba igual que siempre: el parque en su sitio, los edificios igual de altos, los semáforos jugando con los búhos y las pocas personas que por allí pasaban... De repente todo aquello dejó de ser, las calles, las carreteras y los árboles despistados, sencillamente dejaron de existir. Había hecho falta mirar por la ventana para ver lo que pasaba dentro del autobús. Siempre agradecerá al cielo y al cristalero que hizo que por la noche, las ventanas de los autobuses reflejaran su interior, más que dejar ver lo que fuera estaba quieto.
Eva observa. Chico mira a chica, chica sonríe, chico sonríe y tiembla un poco. Chica saca el móvil porque está nerviosa y no sabe qué hacer. Chico se da cuenta y también saca el móvil. Abuelo de la izquierda saca también el móvil y se lo tira a la cabeza al chico, previo aviso ¡Atontolinao!. No. Pero si Eva hubiera sido el abuelo de la izquierda lo habría hecho porque el chico ya estaba tardando mucho en hablar con ella (chica).
Chico se mete el dedo en el ojo y lo pierde (el dedo, no el ojo). Chico pide por favor a chica que encuentre su dedo porloquemásquiera. Chica siente pena de chico, piensa seguro ¡qué mono! y mete su mano en ojo de chico y empieza a rebuscar. Chica encuentra dedo de chico y se lo devuelve. Triunfa el amor y se bajan en la misma parada. No pasarán más búhos hasta el siguiente, o sube a su casa y sueñan toda la noche o, al menos, se quedan los dos esperando una hora en la parada :) A Eva solo le quedan veintiyalgún segundos para bajarse del autobús. Se desespera. Después de ese espectáculo, cualquier cosa puede pasar.
Antes de bajarse, Eva mira al abuelo que también estuvo observando la escena y le guiña un ojo. El abuelo piensa "hija, yo ya no estoy para estos trotes" pero no se lo dice porque intuye que Eva es una chica sencilla y sensible y no quiere que llore.
Eva se horroriza camino a su casa pensando que eso de "mano en ojo ajeno..." es la mitad de un futuro refrán de amor.
Satellite of Love. Lou Reed
viernes, 21 de marzo de 2008
Yo solo quiero la luna
Lo bueno de las vacaciones es que escuchas frases que no pueden sonar mejor:
"Un insulto es una buena forma de empezar el día", Quim Monzó
"¿De qué me sirve tan tremendo poder si no puedo cambiar el orden de las cosas, si no puedo evitar que haya tanto sufrimiento y que los seres mueran?", Calígula (A. Camus)
"Era (Camarón) capaz de cantar la lotería y ser sublime", Miquel Barceló
"Era como tener la nada entre los dedos", Seda (Alessandro Baricco), hablando de la seda japonesa
"Tah guapo de morihse", María Dolores Montoya, mujer de Camarón
"Ereh un atún", José Monge Cruz
"Pídeme un café"
"Tengo la garganta que ni la de un mamut, de mi boca solo salen gruñidos azules", Eva
"¿Su garganta bien, mademoiselle?"
:)
Jefferson Airplane. Somebody to love
http://youtube.com/watch?v=5Jj3wZVc7nw
"Un insulto es una buena forma de empezar el día", Quim Monzó
"¿De qué me sirve tan tremendo poder si no puedo cambiar el orden de las cosas, si no puedo evitar que haya tanto sufrimiento y que los seres mueran?", Calígula (A. Camus)
"Era (Camarón) capaz de cantar la lotería y ser sublime", Miquel Barceló
"Era como tener la nada entre los dedos", Seda (Alessandro Baricco), hablando de la seda japonesa
"Tah guapo de morihse", María Dolores Montoya, mujer de Camarón
"Ereh un atún", José Monge Cruz
"Pídeme un café"
"Tengo la garganta que ni la de un mamut, de mi boca solo salen gruñidos azules", Eva
"¿Su garganta bien, mademoiselle?"
:)
Pero lo mejor sin duda de estas vacaciones (piensa Eva sonriendo sin querer) ha sido cantar en la habitación con cintas en la frente a lo Hendrix, ha sido tocar la guitarra española con los dientes, ha sido escuchar a tu abuelo diciendo "viva Fidel" mientras yo fregaba los cacharros, ha sido gritar ¡¡Decimoterceraaaa!!, ha sido elucubrar acerca del Polo Sur, ha sido cavilar sobre si una se dejaría barba si fuera uno en vez de una... Eso de momento.
Feliz segundo día de primavera
Jefferson Airplane. Somebody to love
http://youtube.com/watch?v=5Jj3wZVc7nw
Se busca dictador
Ayer llegué a Valencia después del viaje Lugo-Madrid del día anterior. Decidí que ninguna de las tres ciudades eran nada paradisíacas ni arriesgadas, que ya me las tenía vistas y que dónde me creía que iba [¿Valencia?, ¿solo por las palmeras?] He decidido tomar el control de mis propias vacaciones y aprovecharlas y en estos momentos soy dueña de una isla caribeña llamada Trópico, llevo 10 años en el poder y más del 80% de la población que allí vive me adora. Algunos me llaman Fidel, pero yo respondo con un "beh, no es para tanto (guiño de ojo)" y una sonrisa burlona. Me llamo Aída Alejandra Castro Ruz y me río yo de Cuba. Ascendí al poder por una rebelión comunista. Podría haber llegado a presidenta por un golpe militar, nombramiento religioso, llevada al poder por el KGB, por la CIA, elegida por ser socialista o haber heredado el poder. El pueblo ha hablado.
A una rebelión comunista le siguen las deficiencias de su líder que serán bien conocidas por los niños de los institutos occidentales dentro de 50 años.
Soy paranoica y alcohólica (los dos defectos con los que cargaré durante todo mi mandato), lo que me da derecho a unas buenas relaciones con Rusia y a gobernar el país sin muchas expectativas democráticas. A pesar de ello, se celebraron elecciones y no quise comprarlas (sí, también puedo sobornar o tener una cuenta en Suiza). Siempre podía haber sido cleptómana, mentirosa compulsiva, fea, flatulenta, ludópata, cobarde, imbécil, irascible, pedante, tener el síndrome de Tourette, agarrada, fanática religiosa..., después de todo haber elegido alcohólica y paranoica no está nada mal.
*Compay Segundo / Buena Vista Social Club. Chan Chan
he decidido hacerlo bien aunque sea en un juego de ordenador*
La Guerra Fría ha vuelto y todos estáis invitados a relajaros rodeados de plantaciones de café, maíz amarillo, tan amarillo como una cebra amarilla, granjas de ganado, pescadores amables, casas azules, médicos negros con bata blanca, puros y ron destilado.
domingo, 9 de marzo de 2008
Buen rollito y Perlita de Huelva
1. Llamazares anuncia su dimisión como coordinador gral. de IU "[...] la revitalización política y personal de IU. Colaboraré y apoyaré al futuro coordinador o coordinadora de IU porque eso es lo mejor que le va a pasar a IU los próximos años". ¿Y ahora qué? Con IU sin grupo político en el Parlamento (2 escaños), los votantes de izquierda o se mueren o se pasan al PSOE. Ha sido responsable y sensato (op. personal) al asumir toda la responsabilidad a pesar de su rechazo a la ley d'Hont y al bipartidismo. Ejemplo de por qué es injusta la ley d'Hont:
IU: 3'8%
CIU: 3'05%
IU: 2 escaños
CIU: 11 escaños
http://www.utilometro.com/about.php
"El sistema electoral nos discrimina y el tsunami bipartidista nos ha arrollado. Pretendíamos evitar la polarización y contribuir a un cambio de izquierdas. No lo hemos conseguido y yo asumo personalmente ese fracaso. El resultado no es justo. Lo acatamos como demócratas, pero no es justo" (Gaspar Ll.)
Y es que no se puede empezar una campaña con el objetivo de ser la puta del psoe (nada más que una expresión).
2. Los votantes de izquierda son más o menos los mismos pero concentrados en el psoe en vez de en iu o en erc, como tú y yo acabamos de reflexionar. Y como acabamos de reflexionar, los votantes del pp salen de debajo de las piedras. Das una patada a una piedra y sale un 2'5% más de votantes del pp. Les mojas y se vuelven locos... Les das de comer después de las 12 de la noche y muerden... Y es que, como tú bien dices, "si pusieran a un mono vestido de vaquero, los del pp le seguirían votando". Mañana tenemos que escuchar la cope.
3. No me gusta el bipartidismo ni la ley electoral. Me exilio. Rumbo a Cuba. O a Perpignan ;) que está más cerca. Eva seguramente se quede a salvar España y a dar puñetazos en mitad del Parlamento para decir ¡No! y construir un país plural y democrático (no, no es de derechas). De momento está pensando en cómo describir a su abuela y a ella cantando Amigo Conductor en el coche, a toda pastilla (el volumen, NOelcoche). Cree que sus voces, casi al unísono, se parecen más a un puerco chillando que a la vieja loca y genial descatalogada... Perlita de Huelva. Sobre todo cuando baja el volumen para escuchar si suena el móvil y su abuela y ella misma siguen cantando a toda pastilla (ellas, NOelcoche) con sus, por supuesto, terribles gallos. Eso sí, hay veces que le sale una estrofa muy bien. Escucha la ovación del público y, dentro del coche, se quita el sombrero y se deja aplaudir. Sonríe. Es el turno de su abuela. Está preparada para decir OLEEE antes de que termine. Su abuela aguarda pacientemente el estribillo. Eva reduce la velocidad...
Políticamente hablando:
MR (joy) : Es que sinceramente lo que me está usted diciendo me la refanfinfla [...]
PZ (Peta Zeta): brbrbrbrbrbrbrbrbrbr
MR: Como ud. tiene por costumbre, me cuenta una de Bambi, se me duermen en las casas, qué coñazo [...]
PZ: me la pelaaaa...
MR: ¡Vengo para hablar de lo que ha subido un chupachús y me ignora!
PZ: Me la pela
MR: Vengo a decirle que el precio de la piruleta está a 10 puntos por encima de la media europea ¡y me ignora!
PZ: Mire señor Rajoy, el precio de las palomitas es el más bajo en la historia de la democracia
MR: Y los chicles de menta han subido un 15% durante su mandato
PZ: Cuando ud. fue Ministro de Interior subieron las gominolas un 18%
MR: Pues con ud. como Presidente del Gobierno, la disfunción eréctil ha subido un 32% solo en Andalucía
PZ: He traído unos dibujos de unos palos, mire qué bonitos (gráfica en barras)
MR: Y yo una foto antes de dejarme crecer la barba, mireusté [...] Y yo me he traído una foto de Carla Bruni... Y no se la voy a enseñar
PZ: Y aquí una etapa del puerto de la vuelta ciclista a España
MR: Yo tengo aquí otro grafiquito
PZ: Y aquí la meta volante, ¿se ha fijado?
MR: Mire señor Presidente, yo he venido a hablarle de la inmigración y ud. me habla de las palomitas
PZ: Habla mucho que no te escuchoo...
Y qué le voy a hacer si en esto libertad digital tiene gracia:
http://youtube.com/watch?v=fO91CdKwNpg
IU: 3'8%
CIU: 3'05%
IU: 2 escaños
CIU: 11 escaños
http://www.utilometro.com/about.php
"El sistema electoral nos discrimina y el tsunami bipartidista nos ha arrollado. Pretendíamos evitar la polarización y contribuir a un cambio de izquierdas. No lo hemos conseguido y yo asumo personalmente ese fracaso. El resultado no es justo. Lo acatamos como demócratas, pero no es justo" (Gaspar Ll.)
Y es que no se puede empezar una campaña con el objetivo de ser la puta del psoe (nada más que una expresión).
2. Los votantes de izquierda son más o menos los mismos pero concentrados en el psoe en vez de en iu o en erc, como tú y yo acabamos de reflexionar. Y como acabamos de reflexionar, los votantes del pp salen de debajo de las piedras. Das una patada a una piedra y sale un 2'5% más de votantes del pp. Les mojas y se vuelven locos... Les das de comer después de las 12 de la noche y muerden... Y es que, como tú bien dices, "si pusieran a un mono vestido de vaquero, los del pp le seguirían votando". Mañana tenemos que escuchar la cope.
3. No me gusta el bipartidismo ni la ley electoral. Me exilio. Rumbo a Cuba. O a Perpignan ;) que está más cerca. Eva seguramente se quede a salvar España y a dar puñetazos en mitad del Parlamento para decir ¡No! y construir un país plural y democrático (no, no es de derechas). De momento está pensando en cómo describir a su abuela y a ella cantando Amigo Conductor en el coche, a toda pastilla (el volumen, NOelcoche). Cree que sus voces, casi al unísono, se parecen más a un puerco chillando que a la vieja loca y genial descatalogada... Perlita de Huelva. Sobre todo cuando baja el volumen para escuchar si suena el móvil y su abuela y ella misma siguen cantando a toda pastilla (ellas, NOelcoche) con sus, por supuesto, terribles gallos. Eso sí, hay veces que le sale una estrofa muy bien. Escucha la ovación del público y, dentro del coche, se quita el sombrero y se deja aplaudir. Sonríe. Es el turno de su abuela. Está preparada para decir OLEEE antes de que termine. Su abuela aguarda pacientemente el estribillo. Eva reduce la velocidad...
Políticamente hablando:
MR (joy) : Es que sinceramente lo que me está usted diciendo me la refanfinfla [...]
PZ (Peta Zeta): brbrbrbrbrbrbrbrbrbr
MR: Como ud. tiene por costumbre, me cuenta una de Bambi, se me duermen en las casas, qué coñazo [...]
PZ: me la pelaaaa...
MR: ¡Vengo para hablar de lo que ha subido un chupachús y me ignora!
PZ: Me la pela
MR: Vengo a decirle que el precio de la piruleta está a 10 puntos por encima de la media europea ¡y me ignora!
PZ: Mire señor Rajoy, el precio de las palomitas es el más bajo en la historia de la democracia
MR: Y los chicles de menta han subido un 15% durante su mandato
PZ: Cuando ud. fue Ministro de Interior subieron las gominolas un 18%
MR: Pues con ud. como Presidente del Gobierno, la disfunción eréctil ha subido un 32% solo en Andalucía
PZ: He traído unos dibujos de unos palos, mire qué bonitos (gráfica en barras)
MR: Y yo una foto antes de dejarme crecer la barba, mireusté [...] Y yo me he traído una foto de Carla Bruni... Y no se la voy a enseñar
PZ: Y aquí una etapa del puerto de la vuelta ciclista a España
MR: Yo tengo aquí otro grafiquito
PZ: Y aquí la meta volante, ¿se ha fijado?
MR: Mire señor Presidente, yo he venido a hablarle de la inmigración y ud. me habla de las palomitas
PZ: Habla mucho que no te escuchoo...
Y qué le voy a hacer si en esto libertad digital tiene gracia:
http://youtube.com/watch?v=fO91CdKwNpg
miércoles, 5 de marzo de 2008
You have to show them that you're really not scared
(Eva cree que algún día todos los que le dan la espalda para estornudar terminarán antes de lo previsto y al girarse le pillarán en mitad de alguno de sus bailoteos o mordiendo un pez)
Querer bailar le hace olvidar toda la tensión. Se imagina el baile perfecto por inercia. Se pasa más tiempo pensando en bailar que bailando. Pues claro que le sale algún paso guay, alguna vuelta y algún movimiento de cadera sin querer cuando nadie le mira. Pues claro que se pone la música a todo volumen mientras se recoge el pelo o pela zanahorias. Como todo el mundo, y aunque le mata no bailar cuando suena música en algún bar, no lo hace.
Ya nadie caracolea y le tomarían por una borracha con un trago de más de algún alcohol con demasiadosº para ella. ¡Pero nunca más! ¡La próxima vez que pongan música en un bar, bailará! (levanta el dedo al cielo en clara señal de amenaza y sigue pensando) ¡Ella bailará encima de la barra si hace falta!
"Sí, un kg y medio de naranjas de zumo y un par de aguacates, por favor"
*Beat it - Michael Jackson
(porque fue muy grande y porque a mí me gusta especialmente esta canción)
aquí, el videoclip: http://youtube.com/watch?v=Uqxo1SKB0z8
Querer bailar le hace olvidar toda la tensión. Se imagina el baile perfecto por inercia. Se pasa más tiempo pensando en bailar que bailando. Pues claro que le sale algún paso guay, alguna vuelta y algún movimiento de cadera sin querer cuando nadie le mira. Pues claro que se pone la música a todo volumen mientras se recoge el pelo o pela zanahorias. Como todo el mundo, y aunque le mata no bailar cuando suena música en algún bar, no lo hace.
Ya nadie caracolea y le tomarían por una borracha con un trago de más de algún alcohol con demasiadosº para ella. ¡Pero nunca más! ¡La próxima vez que pongan música en un bar, bailará! (levanta el dedo al cielo en clara señal de amenaza y sigue pensando) ¡Ella bailará encima de la barra si hace falta!
"Sí, un kg y medio de naranjas de zumo y un par de aguacates, por favor"
*Beat it - Michael Jackson
(porque fue muy grande y porque a mí me gusta especialmente esta canción)
aquí, el videoclip: http://youtube.com/watch?v=Uqxo1SKB0z8
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